Esclarecimentos aos visitantes e o post Inteligência artificial

Esclarecimentos aos visitantes

Antes do NOVO post eu gostaria de falar uma coisa.

No ultimo post a propaganda da "manteiga" deu o que falar!!

Muita gente chegou falando que curtiu de monte!! Mas rolou gente falando que achou meio forte e não curtiu...

O blog fala de vários tipos de coisas e serve para deixar todo mundo alegre, é isso que eu tento fazer e é claro que tem gente quem gosta e quem não gosta de ver certas coisa...

Eu quero pedir desculpas para as pessoas que de não gostaram do vídeo, e pedir que não deixe de visitar o blog por isso....

E quero falar para todos que de agora em diante se eu botar um post que seja meio "forte" eu vou avisar no titulo do post. Ex: "post para maiores de 18" "se você tem nervos fracos não veja!" ai fica a critério de cada um se vai até o fim do post ou não.

Mas vamos deixar de blablabla e ir direto ao post!

No post de hoje eu quero falar sobre dos micos que o povo paga por aew a fora!

Vou mostrar 2 vídeos e uma foto, xD

E é com a foto que eu dou inicio ao post!

Eu estava na casa de uma amiga e tinha um carro na frente com um cartaz de vende-se, o que chama atenção é o nome do dono do carro! que tipo de pai bota esse nome no filho? kkkkkkkkkk

Dando continuidade ao post, apresento a mulher PONTO (ponto pq eu não encontrei a palavra certa pra descrever ela! kkkkkk)

TAKIPARIUUUUUUUUU!!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!

Essa mulher é fogooooo!!!!!!

Por fim, esse cara é muito esperto!!! Ele tentou ser mais rápido que a porta de vidro!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!

Gostou?? Então comenta!!!

;DD

Comerciais "Pão Cu Manteiga" e "Pepsi"

Gente eu estava vendo vídeos como de costume e achei essa propagando que é muita onda!!

resolvi fazer um post rápido só pra ele! xD

O vídeo por ser de um comercial é bem rápido, por isso confere aew! xD

Censurado!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Depois dessa eu vou mostrar um comercial da Pepsi que tira onda da Coca!

O comercio de refrigerantes aqui no Brasil é todo da Coca-Cola mas fora do Brasil a Pepsi é quem manda!!

Diga aew que resenhaa! =OO

até o prox post! ;D

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO

E aew galera!!! mt tempo sem postar nada por conta de uma reforma que rolou aqui em casa ai eu estava sem PC e é isso. desculpas.

Mas agora vou postar um clássico da Net!

Todo mundo já deve ter visto esse texto, como recordar é viver vamos ver outra vez essa resenha que é muito massa!!!

Como dar um comprimido a um gato.

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.

5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.

6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.

7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.

10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. cuidadosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.

11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.

12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.

14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Fique firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.

15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.

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Esse post é homenagem a Gustavo Guilherme, que quase se fode em um acidente de moto. Melhore aew meu filho! ;D